Odonto-ridérologie

Dans son numéro d'automne, l'UVOD nous livre un étonnant reportage sur une nouvelle discipline : l'odontologie-ridérotherapique ou odontotherapie-ridérologique.

Aujourd'hui nous avons rendez-vous avec le docteur Vermot qui exerce a la clinique du Val Dingue a La Digue-en-Travers, petite localité située entre Yfaitsouslui et Morsy-les-Gracieuses.

Nous entrons dans la clinique ou nous sommes reçus par l'assistante du docteur Vermot, habillée comme il se doit d'une bonne note de fantaisie.

Le docteur Vermot nous fait entrer dans un de ces cabinets. La, un patient est allonge sur le fauteuil. Il a l'air hilare.

"- Docteur, pouvez-nous nous expliquer la pathologie de ce patient et la thérapie mise en oeuvre.

- C'est un cas classique de bruxomanie sévère chez un patient très tendu. Nous allons essayer de le décrisper par plusieurs séances de ridérotherapie.

- Comment procédez-vous ?

- Chaque cas est particulier et au cours de l'interrogatoire, il faut déterminer quel stimulant déclenchera le rire chez le patient.

Dans le cas présent, c'est la chèvre qui a été retenue.

- La chèvre ?

- Eh, oui. Monsieur est légionnaire et pour lui n'y a que la chèvre qui l'excite."

En effet, le patient est déchausse et se fait lécher les pieds par une chèvre.

" Quelle technique singulière docteur !

- C'est la méthode François 1er.

- Monsieur, pouvez-vous nous livrer vos impressions ?

- Oui, je veux bien mais il faudrait écarter la chèvre pendant quelques instants. Vous savez, à la légion on ne rit pas tous les jours et a force d'être sous pression, je n'arrivais pratiquement plus à desserrer les dents. Même pour manger, j'avais des difficultés et pourtant, à la caserne, la soupe c'est du rata. J'ai fini par atterrir chez le docteur Vermot presque par accident. Un jour d'exercice de déploiement aéroport, une bourrasque de vent m'a projeté sur le toit de la clinique. Et quand j'ai vu sortir le docteur Vermot en tenu de Mickey, j'ai éclate de rire. Ca ne m'était pas arrive depuis 15 ans. C'était tellement bon qu'aussitôt j'ai pris rendez-vous. Depuis, je suis en séance hebdomadaire depuis 5 ans. Je peux reprendre la chèvre ?

- Docteur, en tenue de Mickey !

- Je vous l'ai dit : il faut trouver le bon stimulant. Mickey, c'était une demande spéciale. Je ne peux en dire plus. Il s'agissait d'une grande star de la chanson américaine. Je n'avais pas de tenue de Bambi, il a accepte de le faire avec Mickey.

- Vous êtes surprenant, les mots me manquent. Vous utilisez, je pense, aussi des enregistrements de comiques.

- Bien, sur des grands classiques, des valeurs sures : Lamoureux, Desproges, parfois Coluche.

-  Des auteurs modernes aussi ? Lagaff, Montagne ou Bigard ?

- Non, ces prescriptions-la sont réservées aux gastro-entérologues pour le traitement des flatulences et des constipations chroniques. J'ai d'excellents rapports avec ces confrères. Apres tout, nous exerçons chacun à une extrémité du tube digestif ! Il n'est donc par totalement surprenant que certaines thérapeutiques se rapprochent.

- Mais dites-moi, docteur, comment se passe l'interrogatoire ?

- Par lettre recommandée uniquement.

- Comment ça ?

- Oui il faut être prudent avec les disciplines modernes et se prémunir des pince-sans-rire qui vous traînent devant les tribunaux en prétendant qu'on leur avait promis le rire et qui n'ont eu que les larmes. Donc tout se fait par lettres recommandées.

- Pouvez-vous nous parler du coût de cette nouvelle thérapeutique ?

- C'est une pratique onéreuse. Voyez, pour les chèvres. Au début, je louais des chèvres à un fermier. Mais nous avons connu des problèmes d'infections plantaires croisées. Le fermier ne désinfectait pas ces chèvres avant les séances. Nous avons donc décidé d'élever  nos propres chèvres ce qui permet d'avoir une chèvre unique pour chaque patient. Tout le monde y gagne. Et en fin de thérapie, le patient repart avec ses fromages. C'est un petit plus qui fidélise la clientèle et nous démarque de la concurrence.

- Mais combien cela coûte-t-il au patient ?

- Le prix n'est pas l'élément déterminant. De toute façon, les patients payent avec le sourire et dans la bonne humeur.

- Et c'est pris en charge par les assurances ?

- Soyons sérieux, même si on n'est la pour rire, c'est avant tout de la médecine. Le patient ne vient pas pour être rembourse, il demande a être soigne quel qu'en soit le prix.

- Mais comment avez-vous eu l'idée de l'odontotherapie-ridérologique ?

- Oh, c'est un concours de circonstance. Un jour, je recevais un patient  qui me devait de l'argent depuis longtemps et qui refusait de s'acquitter. Mes explications ne le convainquaient pas. Il me répondit : "Vous êtes drôles, vous. Vous êtes vraiment impayable !" Ca était le déclic.

- Je vois que vous avez plusieurs salles, comment se déroule une consultation.

- La séance se découpe en trois phases. D'abord, le patient va en salle de mise en condition. C'est une pièce très claire ou le patient va se détendre pendant une bonne demi-heure en écoutant une musique très douce mêlée à des chants d'oiseaux.

Puis il entre en salle de soins en franchissant le sas de décontamination.

- De décontamination ?

- Oui parfois certains patients retiennent encore sur eux quelque mauvaise humeur. La séance de soins achevée, il entre en salle de décompression. Le choc serait trop rude pour affronter la sévérité de la vie extérieure. Il faut donc les reconditionner. Selon le cas, une assistante leur lit pour l'un le Code des Impôts, pour un autre, la rubrique nécrologique du Figaro. Tout dépend de l'interrogatoire."

Nous avons fini la visite par la salle d'attente ou trône au milieu une énorme visse de pressoir.

" Docteur Vermot, quelle est la signification de cet instrument ?

- C'est la Visse Comica, bien entendu.

- Vous êtes vraiment impayable.

- Je sais on me l'a déjà dit.

- Excusez-moi j'avais oublie.

- Je disais ça pour rire. Je trouve que vous ne devez pas rire assez souvent. Venez, nous allons convenir d'un rendez-vous.

- Mademoiselle, faites venir l'Huissier, s'il vous plait.

- Pourquoi l'Huissier ?

- Je vous l'ai dit tout se fait par recommande et les prises de rendez-vous se font en présence de l'Huissier. Vous recevrez votre signification de rendez-vous sous huitaine par exploit d'huissier.

- Etonnant, docteur, étonnant. Mais vos patients ne se froissent pas de cette méthode ?

- Oh, quand vous recevez la visite d'un huissier coiffe d'un chapeau pointu et affuble d'une langue de belle mère, vous savez que vous n'avez rien  a craindre.

- Et je suppose que ça limite les risques d'impayés.

- Décidément, vous n'êtes pas drôle vous. Dans votre cas, je crois qu'un stage serait plus adapté. Je vais déjà vous faire une première prescription : un os a moelle trois par jour pendant vingt jours. D'ac ?

- Merci docteur, je succombe."

Encore une belle avancée de la science moderne !

JFL